２０１２年→２０１３年

久しぶりの更新。
２０１３年初めての更新です。

２０１２年の年末から２０１３年の年明け、いわゆる年末年始の休みがとてもすてきだったから、残そうと思ったのです。

その前に、２０１２年の振り返り。。。

２０１２年、自分の人生の中でもとてもとてもアクティブに動いた年でした。
その中で一番中心にくるのは、東京に移り住んだこと。
仕事の転勤だが、自分の意思で決めたこと。

大きく環境がかわった。
別れる人、新しく出会う人、別れる街、新しくすむ街。。
今までのことを新しい視点でもみることができた。

仕事の話。
新しい土地でよい結果をだせているかというと、自分ではまだまだだけど、周りはそれなりに評価をしてくれているみたい。
自分なりに課題もみえてきた。自分が出てきた意味、今までとは違う自分を創りだしていくことでさらに成長していけると思う。引き続きがんばらねばと思う。

そのほかの話。
人生初のキャンプにいったり、関西に何度かかえったり。フェスにも行ったり。
本当に、アクティブな年だった。
新しい人たちにも出会えた。新しい経験ができた。
これらは自分の人生に大きくプラスに働いているんだと思う。

そして、別れ、出会い、別れ、出会いの繰り返しもあったけど、その中でひとつ答えがでました。

年末年始の話。
音楽フェス、レディオクレイジーに行きました。去年も行ったんです。
ビールをひたすらのみながら、いろんな音楽に触れることができた。
関西の友達にもたくさんあえた。たくさん笑うことができた。

年越しは実家で。
今までは一人でかえっていたけど、今年はたいせつな人との帰省。
ここでもひたすらビールを飲んでいたけど。。
でも、今までとはなんか違う感じがしました。なんか不思議な感じがしました。

なんかうまく書かれへんが、まあいいや。

総括の話。
２０１２年。僕は少しでも成長ができた年だったと思う。
考え方、経験、働き方、環境。
それぞれが自分にプラスにはたらく、いや、自ら働かせてたんだと思います。

２０１３年。
更に飛躍できるように、自分の目標を明確にもち、その目標に向けて走り続けていきたい。

です！

最近のこと

こんにちは。
最近、全く更新していないので書きたいと思います。
（・・だれが見てんねん！と聞こえてきます）

この場は僕の事を、自分の思うままに書きたいと思う場なので、
もしよかったら見てください。と思います。

まず、僕は１ヶ月前に転勤で東京に来ました。
仕事は広告代理店の営業。

そら、こっちの方がマーケットがでかいし、情報も早い、競合も多い。
ていう環境で自分がどれくらいできるか。
というところを挑戦してみたかった。
というのが、一番のこっちにきた理由です。

きてみて、まずは引き継ぎの嵐だったのでそのスピードについていく事で正直精一杯でした。
おろそかにはできないし、東京のお客さんとダイレクトにやりとりができる環境は正直ありがたい。

最近は引き継ぎもだいぶ落ち着いている。
もっと自分の、自分がしたい、自分が東京に来た！という事を残せる仕事をしたいと思うようになりました。
（もともとそのつもりだったし、引き継ぎは偶然退職者がでたからなので）

自分自身のスピードを高めるとともに、自分しかできない仕事というのをつきつめたいと考えています。
その為には、もっともっと、もっともっと世の中の事や仕事の事を把握し、考えに考えて創りだす必要があると思う。

僕が東京に来た意味

というものを、遅くとも１年以内に見いだせたらいいと思う。
１年以内というのは遅いかもしれない。とても早いスピードで動いている人達が東京には数多くいると思う。
そんな人達に負けないくらいのスピードで動けるようにしていきたい。

東京にきました

東京にきました。
１週間前にね。
ばたばたばたばたとしてたから、なーんも更新なんてできひんかったけど。

東京に旅立つ前の２週間、できるだけ多くの人と関わろうと、飲み飲みキャンペーンを自分の中でたてました。

内容はただただいろんな人と飲みに行く事なんやけどね。
２週間、ずっと飲みにいけたので、その感謝を忘れないように書こうと思う。

４／９（月）
山本さんと、球太でさしのみ。
仕事の話し、なんとなくの話し。

４／１０（火）
後輩の澤田さんと、SUNでさしのみ。
澤田さんの想いをきく。ふりかえる。
さみしくなる。

４／１１（水）
澤田さん、柴田さん、三浦さん、野木っち、倉田くん、富田くんと、うちで鍋パ。
野木っち誕生日だったからケーキたべた。朝の4時まで。
次の日、ちょうグロッキー。

４／１２（木）
さすがに夜は休んだ

４／１３（金）
山本さん、山下さん、玉本さん、江藤さんと、九州だんじで飲み。江藤さんはサプライズだった。
2次会は、山本さんと難波酒場。
窪田さんにも挨拶ができたし、山本さんとの別れがさみしくなった。

４／１４（土）
村岡さん、春名さん、古賀さんとの恒例やすまろ会。
ほぼ仕事というか、会社の話しりだったが、楽しかった。村岡さん、東京で働きましょう。

４／１５（日）
越田くん、のぎっち、いっさん、わきさんで花見。@大阪城公園
プレゼントもろた。

４／１６（月）
お客さんと、澤田さんと飲み。
お客さんも東京転勤だから、また飲む。

４／１７（火）
柴田さんと名古屋の山ちゃん。
大阪帰ってから、はしー、のぎっち、佐藤さんと飲み。
佐藤さんが意外すぎた。うれしかった。

４／１８（水）
イリオスさんの広告部の方が壮行会ひらいてくれた。
韓国料理を福島で食しました！お世話になります。

４／１９（木）
営業部の壮行会。
あったかすぎた(1部除く)

４／２０（金）
こしー、高桑さん、井上さん、のぎち、わきさん
と飲み。

そして、旅立ちの日。

荷物をだした部屋はすごく広く感じ、
この部屋ですごした２年半を思い出させてくれました。
いろんな事があった。
この部屋に引越してきて、本当によかったと思う。

そして、街をぶらぶらし、一人カフェでビアを飲んでたら、元カノから連絡。
元カノが偶然にも近くにいたから、会えた。
いろいろと思うところがあった。
でも、やっぱり元カノと出会えてよかったな、とすごく思う。
普通に話せてたのも、むこうが気をつかってくれてたんだな、と思う。

出発のバスでは、会社の人らが送ってくれた。
すごくうれしかった。

東京で負けません！
流される事だけはしません！
やるだけやってみます！

目的意識を持つこと

毎日の生活、仕事に追われ（一部追われていないが）、時間をおろそかに使っていると、感じています。

目的をもっていても、仕事に追われるという事は余裕がなく、
流されているのではないかと、後から後悔する事があります。

まだ目的をもっていたら良いですが、
これに目的がそなわってなかったら、もう最悪です。

今までの僕は、そのけがありました。

漠然とした目的（もはや空想上）があり、
それは頭の片隅にあるにもあるが、
特に意識をしていない。

よく聞く事ですが、

『今の自分が未来の自分を決める』

ほんとにその通りだと思う。

なんとなく毎日を過ごしているだけでも、そりゃ多少は成長する。
だって少なからず考えるから。

でも、はっきりと目的意識をもって何事にも取り組めば、
更なる成長が望める。

だって、目的がしっかりしているからね。

●目的がなければー

あー忙しい。
なんとかこれをやっとかないと。早く終わればいいな。

など、すごくその場しのぎの過ごし方になる。
それはそれで大切な時間かもしれないけど、それってすごくもったいない気がする。

●目的があればー

あー忙しい。
でも、これって●●に活かすにはこういうやり方がいいよな？逆にこういう風にやったらいいのかな？

自分は●●みたいになりたい。●●をやりたい。
など、はっきりしていればそれに向かってロジックが組める。

同じ作業をするにも、考えながら取り組む事ができる。

同じ時間が皆平等に与えられている。
そんな中、他の人はもっともっと努力や、目的に向かっているかもしれない。

そんなの、すごくあたりまえな事だけれども、意外と見落としがち。

自分は幾度となく前者にぶちあたったけれども、
意識を後者におくようには、心がけています。

今でも前者にぶちあたりますが、目的を少しでも持てていればすべては自分にいきてくる。

そう信じて、やっている。（つもり）

東京に行きます

東京に行きます。
会社の転勤です。

いろいろと考えました。
自分なりに、覚悟をきめました。

仕事
私生活
私生活に関わる人
彼女

覚悟をきめました。
東京にいっても、同じ自分がいたらだめだ。
自分らしくあるのは、良いことだ。

流れに流されるだけではだめだ。
流れにさからって、自分で生む事ができなければだめだ。

僕は、岐阜から大阪、大阪から東京へと行きます。
東京は人が多く、環境はきらい。

東京は、前から憧れてはいた。
コトがうまれるのは東京。
マーケットがでかいのは東京。
だから東京はすきだ。

僕は大阪から東京にいくのに、
いくつかのものを犠牲にした。
もしかしたら、そのまま大阪にいればよかったのかも。
と思うことも、ないこともない。

後悔はしたくない。
がむしゃらって言葉はあまり好きじゃないけど、
東京でがむしゃらにがんばろう。

覚悟をきめました。

客観視について

客観的な立場で物事を判断するようにしていました。
今までも、最近もそうでした。

一方的な情報だけで判断するのではなく、
視野を広げて物事を見る。
全体的な状況、目指すべき姿を想像したうえで判断する。

でも、それってすごく難しい。
まだまだだ。

意識はしていても、
自分にあまり興味がない事項などは一方的にとらえがちになってしまう。

遠いかもしれないけど、マインドコントロールのようなものなのかもね。
一方的な事項に対し、他の部分が見えなくなり（正確にはみようとしたけどあまり見れなかった）そちらに傾く。

人と人とがともに生きていく上で、
１００人いれば１００の意見がある。

それを全体的に分析し、自分なりに判断し、意見する。
それが理想であるんだけれども。。。

今回のもそう。
発言している相手が自分の信頼できる人だった為、
意見を鵜呑みにしてしまった。

他の意見や気持ち、状況などを無視していた。
それって誰のためにもならない事だな、と思う。

相手がしっかりと考えている場合も、もちろんある中でその対応はだめだな。

いくら影響力のある人にだって影はある。
間違っていることだっていろいろあると思う。

もっともっと、いろんな視点で物事をとらえ、
客観的に物事を分析する力が欲しい。

26歳になりました。

2012年2月26日。
僕は26歳になる事ができました。

ありがとう。
産んでくれた親。僕と今まで関わってきた人。
ほんとうにありがとう。

みなさんのおかげで、無事26歳になる事ができました。

26歳の僕はというと、いま仕事がすごく忙しいです。
たぶん26年間の中で一番忙しいんじゃないかな、と思います。
それはきっと幸せな事なんだな、と思います。

僕は今まで関わってきた人達のおかげで、今があると思うので、
そんな幸せな事はとても大切にしていきたいな、と思う反面、
忙しさに追われてあまり余裕がない自分がとても嫌です。

自分の立場、役割があまり自覚できていない気がします。
私生活、仕事共に、自分の必要性というのがまだまだ見いだせていません。
自分がいなくなったらどうなるのか。
自分はこの空間、世界の中でどう活きているのか。

考えたらきりがないと思うし、きっと答えはみつからない気がします。
ただ言える事も少しある。
本音はどうあれ、僕が動く事で僕を必要としてくれる人がいる人がいるって事。
逆にいえば僕が動かなければ、僕が動かなければその人達が困るという事。

忙しく、余裕がないからってそんな事を見落としにしがちだが、
ふと立ち止まったときに考えると、とてもありがたい事なんだな、と思う。

話は変わります。

最近仕事で、こんな事がありました。
僕の直属の子が校正ミスをしました。
お客さんのフライヤー制作をさせて頂いて、納品後に発覚。
発覚を知ったのはお客さんで、お客さんからの電話で発覚しました。

その子からは、いの一番に僕が報告をうけ、それを僕の上司に報告しました。
それからは伝書鳩みたいに上にどんどんいきました。
お客さんはうちの会社では、とても大切なお客さん（お客さんを甲乙つけるのは弊害がありますが。。）
小さい会社なので、あっと言う間に社長まで伝わりました。

そもそも、僕の会社の構造として、
部下→上司（僕）→課長→部長→常務→社長
という伝達がとられています。

最初は、部下と僕と課長で謝罪に行く、という段取りがくまれておりました。
そしたら、僕の知らないところで課長と常務と部下が話をし、
結局僕以外の人達で謝罪にいきました。

会社としての判断だから、と思う反面、
普段まかされている僕のポジションってなんだったんだろう。。
と思いました。

僕の、社内でのパフォーマンス不足、信頼不足がまねいた事かもしれませんが、
結果としてこうなりました。

この立場になってから、
僕は部下の面倒はしっかり見ていたし、その子の事を社内で一番知っているのも僕だと思っていました。
しかし、それは僕だけの事で、上からすると僕はまだまだ役不足だったみたいです。

じゃあ、僕の役割って何？

て思うわけ。

上からは僕に何も話しはないし、
勝手に上で話をして、簡潔しようとしている。

僕が普段からその子に対して管理や指導をスルーして、
勝手にやっている。

そんな側面は前から感じていたけれども、僕はやりきれません。
自分のせいかもしれませんが、やりきれません。

これからの対応として、以下が考えられます。
①もっと認められるようにパフォーマンスをあげる
②やりきれない事を上司にいう
③上司に言ったうえで、改善がなされないようだったら、辞職する

いずれにしても、すべて自分にかかってくる事です。
いずれにしても、僕は僕なりにもっともっとパフォーマンスをあげていかなければいけない。
と、いう事なのかもしれないね。

人生っておもしろい。